Empezando a poner en práctica ejercicios. He salido más a solas con mis amigos en una semana que en los últimos cuatro o cinco años. Es liberador, es empoderante. Es descubrir que llevas unos años en los que has olvidado que soy una mujer además de esposa, madre y escaneadora. Me siento menos sola, más contenta y con más ganas de estarcon mi nena y mi esposo.  La libertad acerca no aleja

VIDA

Hace unos años pensaba que haciendo el resumen del año se cerraba un ciclo para empezar de cero, empezar una vida nueva. Hoy , cerca de los 39 años, y tras un par de años muy duros, me he convencido de que la vida no son frases con puntos y aparte. Siguiendo la metáfora siempre es un punto y seguido.

Seguiré pasándolo mal y bien, seguiré esforzándome por recuperarme de mi crisis, de mi ansiedad, de mi espalda, de mi cuello...

Seguiré avanzando, seguiré diciendo NO, seguiré en mi senda de no agradar a nadie más que a mí, seguiré siendo empática pero preocupándome y ocupándome de MI primero, seguiré en mi empeño de hacer cosas sola, de estimular mi mente con las cosas que me gustan, que para los que no me conozcan son raritas: antropología, feminismo, psicología, historia.... seguiré haciendo mis ejercicios e intentando comer mejor ya que es parte de mi ansiedad.

Seguiré luchando por lo que creo justo y no dejaré que nadie me haga dudar de mí. Seguiré amando a mi familia sanguínea y a mi familia elegida.

Seguiré disfrutando de mi pequeña y feliz familia....

Es cierto que mi crisis no pasará no por escribir estas palabras, pasará por hacerlas realidad.Poco a poco, con subidas y bajadas ya que,se aprende que la vida no es lineal, con tristeza y alegría, con amor y dolor... porque al fin y al cabo esto es la vida.

DE LOS NIÑOS

Esta mañana he quedado con uno de los pilares de mi vida, mi amigo isra. 

Hablando de los miedos con nuestros hijos, de cagarla con ellos, de pasarles enfermedades...sólo, según me ha revelado él, tenemos una certeza. El intentar ser los mejores padres posibles. Cometeremos mi errores, haremos mil cosas más pero lo que jamás podremos reprocharnos es haberlos amado con toda nuestra alma y haber hecho  lo que creíamos correcto para que fueran independientes y felices.  

El lunes veo a mi otro pilar, su hermana

CUMBRES BORRASCOSAS

Llevo unos cuantos días ya en tinieblas.Vivo como en una habitación oscura en la que no hubiera nada más que paredes vacías, sin nada a lo que agarrarme, y con el agua saliendo por un agujero.El agua ya me llega por el cuello y ya mismo me ahogaré. Mezcla de tristeza  y ansiedad. 

Otra metáfora que define mis sentimientos es la del desierto. Estoy sola, sin agua, y sólo veo arena. Desolación y  desesperación.

Llevo  ya un tiempo de baja y si Doña Marisa hubiese tenido razón hubiesen acabado mis problemas. Si mi único problema fuera el trabajo,estaría genial. Pero no lo estoy. Tengo mini obsesiones, me da la sensación, en mi autoexigencia, de que no hago lo suficiente por mejorar y , a la vez, tengo la sensación de que debo descansar.  

Ayer hablaba con Joana que en estas situaciones de desazón suelo tener de pronto una revelación y vuelve a brillar el sol entre las nubes. Pero que no me quede esperando el click sentada si no que lo provoque. Es cierto que tengo la capacidad de discernimiento para diferenciar cuando puede ayudarme pedir ayuda a un amigo, una charla de desahogo, y cuando necesito aislarme del mundo y sólo cuidar de mí. Sin pensar en mi madre, mi hermana, ni siquiera en mi hija. En eso estamos trabajando. En eso, en técnicas de análisis de pensamientos, en ejercicios de fisio, en relajación...

Pero quizá tenga razón Rubén y debo pensar que además de madre, esposa, escaneadora de documentos, soy una mujer que necesita sentirse llena, plena, y con mis capacidades intelectuales, ahora desperdiciadas, más desarrolladas. No sé que haré, si escribir, leer, hacer cursos, no lo sé pero mientras intentaré  salir de esta penumbra

Jamás me había sentido tan sola...

• Al otro lado del telón de acero... 

Supongo que hoy toca tener ganas de llorar. Llevo dando vueltas unos días a algo. Tiendo a ser una persona dependiente emocional y físicamente. Tengo que luchar  mucho contra ello. Cuando Rubén estuvo en Málaga me desenvolví muy bien. Tanto, que al volver a vivir juntos tuvimos que re aprender a convivir. Nos costó. Así que sé que puedo ser independiente pero tiendo a lo contrario.
Necesito hacer cosas sola, salir con Rocio, con Isra, sin Rubén y sin Julia. Mañana, Rubén pasa la noche fuera, una cosa de lo más normal y me angustia mucho que a mi me cueste tanto hacer ese tipo de cosas y sentirme dependiente

NUBE

Tengo la nube en la cabeza. Es una sensación nada fácil de explicar. Es como si en lugar de claridad de pensamientos, en mi cabeza hubiese niebla, nubarrones que entorpecen mi pensamiento y mis  sentimientos. Es algo que me pasa bastante a menudo. Paso un tiempo así para que, luego, el sol brille y se despejen los nubarrones. Y empiezo a pensar con claridad. Es como si de repente, ytuviera una revelación y todo encajase.
Ahora sólo  veo nubes.

LOST

Llevo unos días algo perdida. Me cuesta centrarme en mí y no paro de darle mil vueltas a mi cabeza con mini obsesiones. Sueño sobresaltada con que tengo que irme a currar, me da la sensación de que no cumplo mis objetivos y de que soy un desastre. Luego, lo miro racionalmente y no es así. No sé qué me pasa desde hace unos días.
He tenido dos macro fiestas y a mí el desorden me altera. A ver, yo necesito ahora mismo cierta rutina. Me levanto, recojo , desayuno, me ducho, cocino, ejercito cuello... Así me siento bien. Pero el desorden de estos días, aunque maravillosos, me alteran.
Espero el video de Manu para los ejercicios y poderme poner a ello.
Tengo la sensación de que no hago nada, de que estoy en bucle, pierdo el norte de que el objetivo es cuidar mi mente y me angustio por nimiedades. no sé si será o no normal, aún llevo sólo 15 días de baja de los  tres meses. Es poco. Pero tengo  como una necesidad imperiosa de mejorar. Me da miedo no respetar mis tiempos y al mismo tiempo apalancarme y no hacer nada. Me siento desaordenada.

OBJETIVOS

DIARIOS

Llevar alimentación saludable
Leer
Ejercicios fisio

MÍNIMO DOS DÍAS SEMANALES

Ejercico físico
Escribir
relajaciones Jackobson o mindfunless
AMIGOS


Parecen pocos pero para alguien en crisis deben ser pocos y alcanzables, si no te frustras y no se hace nada. Iremos ampliando.

DESPUÉS DE MARISA

Fui el otro día a ver a Marisa y me dejó en shock. Me vino a decir que tanto ir al psicólogo y remover mierda me provoca la ansiedad. Entonces, ¿qué debo hacer?, ¿debo dejar de trabajarme?... me he pasado la vida luchando contra todo, esforzándome el doble o triple en cosas que a los demás les salen solas, sin esfuerzo. No quiero vivir empastillada, viviendo en un Matrix, tranquila pero llena de mierda por dentro. 

Precisamente, ella fue una de las personas que me enseñó a luchar, a no abandonar jamás y a no darme por vencida, a no conformarme.¿quiere que deje la terapia para no estresarme?, ¿tranquila pero llena de porquería siempre latente?NO QUIERO.

También me dijoq ue la medicación NO se cambia , que no dejan de hacer efecto  por lo que tienen que ser agentes externos  los que me hacen estar en este estado de ansiedad. Me niego a quedarme quieta.

Me ha dado tres meses de baja para que me cuide y para ver si supero mi situación laboral o ME DESPIDO. Vive en un mundo de fantasía y color. Me he trabajado mi situación laboral, tengo anulada a la persona que me hace sufrir, tengo mil estrategias pero lo único que le preocupa a Marisa es que desaparezca la sintomatología física. Puedo prometer hacer todo lo que pueda para curarme , Lo que no puedo prometer es que el día en que me vea no me duela nada, NO soy Dios.

Lo que ella no entiendo es que, evidentemente el trabajo es una fuerte fuente de ansiedad pero la ansiedad forma parte de mí, nací con ella puesta. Si no fuera el trabajo será otra cosa. Siempre hay otra cosa.NO ME RINDO

tengo objetivos a corto y medio plazo, diarios, semanales y quinquenales. Objetivos realizables, que puedo cumplir y que no me frustrarán. Iré al otorrino por si existe otra fuente física y punto.

La terapia me ha hecho fuerte, mucho. He crecido más en estos dos años que en los 36 anteriores. He aprendido a no agradar a la gente por sistema , a decir NO, a saber que soy fuerte, inteligente, válida.Y seguiré con ella y con todo. Como siempre.

PERO POR PRIMERA VEZ LO VOY A HACER CUIDANDOME YO.

Estoy satisfecha hoy conmigo. Ayer, desayuné super tranquila, comí lentejitas y sin ansiedad cené pan. 

Hoy voy por el mismo camino. He desayunado super relajada y super bien. He tomado frutos secos a media mañana y lentejitas y naranjas.

Tanto ayer como hoy he tenido la tentación de la "mierda de los pasteles de abajo" y he conseguido decir no. Intentando quererme un poco. Hoy estoy contenta conmigo.

SUBIDÓN

Estoy triste. Estoy harta de estar dolorida y mareada y me asqueo. Hay chocolate abajo, pasteles guarros. Quiero bajar y comermélos todos, de un bocado, sin respirar. Tengo un subidón de adrenalina que parece que puede conmigo, con mi parte racional. Intento frenarlo, socavarlo , escribiendoo. Sacar la tristeza de mí de otra manera. Ojalá todo acabe y explote. Todo contradictorio: quiero estar sana y que no me duela nada y a la vez quiero atracarme de mierda y a ver si desaparezco.

ASCO

Me da asco. Mi cuerpo, mi imagen. Y no sólo asco, vergüenza.
No entiendo cómo puedo gustarle a alguien y es más cómo la gente puede quererme y no pasar la misma vergüneza que yo cuando me ve. No me quiero ver, pero me peso. No me miro pero paso el día tirándome de la ropa para esconder mi asqueroso cuerpo, al que castigo comiendo de forma compulsiva. A lo mejor así me borro del mapa y desaparezco.
No sé como alguien puede apetecerle ser amiga de alguien tan asquerosa, ni mararla, sin asco. No ya entro en gustarle a alguien.

AUTOCOMPASIÓN

Pues aquí ando, en el trabajo. Con un trancazo de mil pares, una alergia muy fuerte y observando como no falla: cuando me estreso se me agarrota el cuello. Parece que podemos demostrar que la ansiedad es , al menos, un factor importante en mi enfermedad. Me quedo más tranquila. Más tranquila haciendo mis ejercicios de cuello, más tranquila descansando mucho...
Pero no paro de pensar en cuándo volverá a ocurrir o pobrecita de mí que parezco vieja con 38 años. Creo que, a veces, me sobra autocompasión y miedo. Lo primero porque me acabo regoeando en lo malita que estoy en lugar de luchar; y miedo, porque parece que no me creo ni yo misma. Me da miedo todo; que no me crean , que me echen....
A seguir trabajando

AL TAJO

Bueno, pues vuelta al tajo.
Este blog me sirve por un lado, para llevar a cabo mi proceso de observación.Y hay algo claro, habrá muchas causas de mis mareos pero la más importante es la ansiedad. Fue saber lo del despido de Isa y me agarroté. Ipso facto. Lo cual, aunque parezca ridículo, me alivia. Porque es una prueba palpable de que estamos en la senda. El dolor y el mareo son síntomas de mi estado psicológico: por otro lado, este blog sirve como botón de pausa cuando me da el subidón de adrenalina y la compulsión de comer. Ojalá funcione....

BOTÓN DE PAUSA

Necesito parar. 
Hace muchos años que no escribo nada y me da la sensación de que casi se me ha olvidado cómo se hacía. Tuve un blog hace mucho pero yo ya no soy la misma; así que a persona nueva, blog nuevo.
De hecho, este blog tiene un fin terapéutico ya que llevo una mala racha que ya dura dos años. Síntomas depresivos, ansiedad, ataques de ansiedad, estrés y algunas obsesiones. Ya es demasiado. Los síntomas mentales han pasado a ser  físicos: dispepsia, cervicalgia, vértigos , extrasístoles. Como suelo decir cuando la mente no puede más lo pasa al cuerpo.
Es muy posible  que necesite un cambio de medicación, que llevo veinte años con la misma,  pero lo que más miedo me produce es no saber la causa real de los mareos. No es de columna, no es de oídos... y si no es de ansiedad? y si nunca llego a saberlo?
Como me dice mi  psicóloga, no podemos controlarlo todo. Las situaciones suelen ser multicausales. Pues hagamos algo. Si creemos que la ansiedad es una de las causas, ataquémosla.
Se trata de un experimento, de un observación cientítica; a saber, si cuando hagamos relajaciones se nos suaviza el dolor sabremos que hay algo real de ansiedad. Pero, sobre todo, si  cuando nos pase algo muy malo se nos agarrota el cuello o  nos entra mareos sabremos que existe una causa física causada por un motivo  psicológico. Siempre he necesitado motivos , causas, entender las cosas para poder atajarlas.
Empecemos por aquí.
Este es  mi botón de pausa.

Probando