MIEDO

He de confesar que he pasado miedo estos dos días atrás. 

Miedo de volver a la montaña rusa, miedo a volver a "ciclar", miedo a tener más dolor y mareo a causa de un viaje accidentado.Pero ha pasado. Estoy de nuevo estable, han sido un par de días malos que puede tener cualquier persona y eso me hace sentir bien. Sentir que estoy trabajando bien y que quiero y puedo. Que, a veces, aunque quieras no puedes.

Toca a seguir con la rutina de trabajo físico y trabajo psicológico, y también de trabajo intelectual que me hace sentir tan bien, toca seguir enamorándome cada día de mi niña, seguir en una etapa estupenda de mi matrimonio, seguir saliendo sola con mis amigos, y en grupo también. Toca ser feliz, básicamente.

No voy a negar que tengo miedo de ir mañana al médico de cabecera para la renovación de la baja. Porque darme el alta sería negligente, sería desastroso, ya que es socavar el trabajo de una persona que se encuentra en mitad del camino.

 Es cierto que tengo miedo, que se me han pasado fantasías por la cabeza del tipo, ojalá tuviera dinero para mandarlos a todos a tomar viento, o conseguir una media jornada que me permitiese conciliar, o ser millonaria y dedicarme a estudiar. Pero, evidentemente, son fantasías. 

La realidad es seguir con mi reto de escribir cada día más en el ordenador para prepararme a la vuelta, seguir con la exposición en imaginación exponiéndome a mis temores, seguir haciendo mis ejercicios físicos a diario para fortalecer el trapecio y los hombros, seguir trabajando en mi bote de la felicidad, seguir trabajando, en definitiva, para cuando salga de mi burbuja siga siendo feliz.

Porque si no es para ser felices para qué vivimos...

Me comprometo conmigo misma a no hacer nada que no quiera hacer por mucho amor con el que lo haga.  A no hacer cosas que no quiero por no discutir, por no meterme en líos. Al final, el amor a mí misma importa más.

SERÁ

Será la menstruación aunque yo no suelo tener mucha sintomatología emocional en general; será que llevo un par de días tristona, todo el mundo tiene derecho a tenerlos pero me siento mal; será que llevo varios días sin ver a mi niña que me hace sonreir y emocionarme a cada momento; será que llevo varios días sin ver a mis amigos, esos con los que puedes hablar de todo sin máscaras, sin barreras, sin vergüenzas pero me siento triste; será que estoy durmiendo mal, poco y con pesadillas y, eso para mi parte emocional y  psicológica, es fundamental; será que el martes tengo renovación de la baja y no me encuentro preparada aún para que me manden al infierno; será que estoy empezando a tener responsabilidades que me causan angustia y que me hacen sentir que aún no me encuentro preparada; será que no esto comiendo como debiera; será que me siento una carga y pesada por depender , por llamarlo de alguna manera, de mis amigos y de Rubén. Depender a nivel emocional, teniendo la necesidad de verlos. Las personas tienen su vida y no pueden estar siempre atentos a mi ombligo. 

No sé si será algo o un poco de todo o será algo en concreto. No lo sé. 

Solo sé que estoy esforzándome mucho, quizá como nunca he hecho y que no puedo ni debo exigirme más. Y que en mi interior, aunque sea consciente de ello, me da miedo no conseguirlo. No acabar con el dolor y el mareo. 

En mi trabajo se está yendo la gente a expuertas, cansada, agotada y yo no quiero. Quiero conseguirlo. Porque, aunque hagan muchas cosas mal, está cerca de casa, del cole de Julia, pagan muy bien y tiene buen horario.... 

Mi sueño sería ser rica para poder dedicarme a estudiar historia, antropología, psicología general... ese ha sido mi sueño desde que tengo uso de razón y a veces me siento desperdiciada y atontada , como perdiendo masa gris y no aprovechando mi fuerte; pero todo eso es un sueño. Y de sueños no se vive... 

Còmo me sentía mientras le preparaba el tema de las oposiciones a Rubén, realizada, inteligente, con cerebro... así me gustarías sentir a diario... otro sueño. 

Soy consciente de que todo lo que escribo son estímulos y herramientas exteriores, salvo el de estudiar, y que debería tenerlos interiores.

Sólo espero que no sea más que un par de días tontos y que no volvamos a la montaña rusa. 

Sólo sé que tengo que seguir trabajando.

CAMINO AL ANDAR

Bueno, pues ayer tuve la prueba de fuego de que estar mejor no es estar bien. 

Pasé por una situación algo angustiosa que, aunque lo es para cualquier ser humano sano y equilibrado, mi reacción de angustia fue algo desproporcionada. Tan desproporcionada como la pizza que me comí de forma totalmente emocional sin ninguna consciencia. 

No voy a decir que estoy peor, no lo estoy, estoy muchísimo mejor que hace un par de meses pero aún me queda camino por andar. Camino para gestionar las situaciones de conflicto desde la calma o desde el enfado momentáneo pero no alargado en el tiempo. Camino para recoger responsabilidades sin que se agarre la angustia al pecho. Camino para salir de mi burbuja y enfrentarme poco a poco y con proporcionalidad a los avatares comunes de la vida diaria. Camino para tener la seguridad de que a nadie le doy el poder de turbarme o impornerme. Camino para soportar con mayor templanza la incertidumbre de las ventas de casas sin exigirme más de lo que soy capaz de hacer. Camino para no necesitar controlar, en definitiva...

Camino se hace camino al andar

LUCES Y SOMBRAS

Bueno, pues hoy tengo un mal día. Un día tristón, podemos decir...y no voy a negar que se me han pasado ideas y pensamientos negativos por la cabeza..."ya voy "ciclando" de nuevo, ya voy a peor, vaya mierda, no paro de tener pesadillas , lo cual no deja de ser cierto" peroooooooo acto seguido he pensado que todo el mundo tiene días tontos y tristones y que eso no iba a significar que yo dejara de currar. Así, que a seguir.

Pues he empezado a trabajarme y he empezado a mejorar. Ya no siento tanta tristeza ni tengo ese tipo de pensamientos tan negativos sobre mí misma ya que los he transformado en pensamientos más positivos.

Hay algo de inseguridad en mí que tengo que trabajar. 

Mi punto fuerte siempre ha sido el intelecto. Bueno, uno de mis puntos fuertes jaajajajajaja. Y más en concreto, todo lo relativo a las letras y a la lingüística. No en vano, mi matricula de honor en la facultad fue en lengua española, sintaxis sobre todo. Bueno, pues todo lo que no se usa se oxida. Y me doy cuenta de que con la vida que he estado llevando, por inercia estos años, se me ha oxidado el cerebro en muchos planos. Anoche, tuve un error tonto en mi materia preferida y me sentí absolutamente tonta e insegura. He tenido pesadillas, lo he pasado mal... Pero me he dicho"Rocío, si algo está oxidado también podemos engrasarlo, arreglarlo, "desoxidarlo." Pues nada, aquí me tenéis leyendo sobre una de mis pasiones, la lingüistica ,y la otra, la historia y la antropología.

Es cierto que llevo un par de días tensa, la venta de la casa de mis suegros me agarrotó ayer el cuello y tuve que esforzarme en relajarme, cené guarradas por esa misma incertidumbre y por la mierda de la flojera. Me reñiría y me diría"Rocío, tienes que planificarte y organizarte" . Pues no me da la gana. Todo el mundo tiene esos momentos. 

La renovación de la baja me tiene nerviosa. He mejorado tanto que puede parecer que estoy bien pero me quedan cosas que trabajar... vamos, que hay unas cuantas cosas que sé que pueden provocarme pesadillas y nervios.
Y no queda otra porque la vida es esto, luces y sombras

Resultan tan tan gratificante saber que estás haciendo las cosas bien a nivel mental, emocional, físico y nutricional.... y saber que lo haces ahora porque puedes , porque estás mejor, porque mientras estabas mal lo intentabas, porque nunca dejaste de luchar, porque aunque estabas mal y eras infeliz seguías trabajando.

 Hace mucho que no puedo decir que me siento orgullosa de mí y que soy feliz...

Últimamente hablo mucho de felicidad pero es que hace mucho que no lo era... La pausa, el parón, me ha venido taaaannnn bien... Vuelvo a disfrutar de mi hija, a enamorarme de ella cada día. de Rubén, a disfrutar de cada momento, a contar chistes de cacas y pipís...

Además del curro que estoy haciendo hemos puesto en marcha el bote de la felicidad y ¡madre mía! , la de cosas que han salido en dos días.... ainssss ojalá mi trabajo de sus frutos y sea capaz de trasladar la felicidad de esta burbuja a la vida cuando me incorpore... bueno, de eso se trata esto....

MOON RIVER

Ante un día como hoy antes me sentiría como en el final de los Puentes de Madison. Ahora me siento como en el final de Desayuno con Diamantes