momentos

La vida son momentos. Y la felicidad es la acumulación de momentos felices. Dos copazos con mi hermana Espe y mi amor después de  un mal rato  en el notario; que mi hermano diga que firma lo que queramos y que somos cuatros hermanos a los que no nos importa nada el dinero, y es verdad; la cara de Julia cuando le da la brisa mientras se columpia, ir con Rubén a comprar relajadamente y que me prepare la comida con todo su amor; los desayunos con Isra; los desayunos con Rocío; Julia cantando su canción preferida en el coche mientras a mi se me caen lágrimas de emoción. El pecho se llena de amor al oirla como por oleadas; jugar con los amigos de Julia cinco minutos antes de entrar y sentir felicidad plena.Ver cómo nos queremos los cuatro hermanos; leer sobre psicología o antropología; hacer temas para Rubén; mis momentos de soledad buscada; el restaurante indio con mis amigos; el perol con mis amigos en Córdoba.Un marroquí con Elena y Edu. Un amici miei con M Rosario García Galán y pier. Mis desayunos con Sara Maria Gonzalez Dominguez. Copas de vino en Málaga con buena compañía. Las guerras de pies con Rubén....

NUBES

Hace tiempo que no paso por aquí y eso no suele ser buena señal. Tengo que confesar que estoy pasando unos días regulares. 

Me he sentido sobrepasada con los alquileres de mis suegros, las llamadas cada diez minutos de Lorenzo y de Isa, la venta y compra de la casa de mi madre, las charlas con ella, me he desbordado. Como me dijo mi hermana Espe en una charla muy larga en la que hablamos de lo divino y lo humano "estás mejor pero no bien, si no no estarías de baja". Y es cierto. Es cierto que mi hermana no sólo me entiende si no que me anima a alejarme y hasta me hace la broma que necesito en ese momento. Somos las dos hermanas"taradas" y, curiosamente, somos las que mejor lo gestionamos todo.

Así, que me he desentendido un poco de todo para centrarme de nuevo en mí, en cuidarme, hacer ejercicio, llevar mi rutina de ordenador, jugar con Julia y todo lo que me hace estar tranquila y serena y feliz.

Es cierto que se va acercando la vuelta al curro y no estoy segura de estar preparada. Rubén y yo echamos números para ver si puedo pedir una reducción de jornada y cuidar más a Julia, las pesadillas no paran , las fantasías de tener dinero para poder irme y dedicarme a otras cosas no paran pero no son más que fantasías.

Lo que hay que hacer es trabajar: hacer el análisis de pensamiento, hacer el ejercicio de problema-búsqueda de solución-aplicación, hacer el ejercicio de exposición en imaginación, hacer ejercicio físico... Es tan curioso que cuando peor estás más cuesta hacer todas estas cosas como si el sofá te llamara y te atrapara y no pudieras moverte para hacer tus labores, psicológicas o físicas , y entonces, es cuando hay que sacar fuerzas de flaqueza, como hoy...

Así, que me he levantado triste pero he vestido a la nena y la he llevado al cole y he visto su felicidad en la cara cunado la brisa rozaba su rostro al columpiarse, y he llegado a casa y he recogido tres cosas; y me he puesto a hacer ejercicio y ahora aquí estoy con mi reto y mi exposición. Triste pero trabajando y quizá, sólo quizás, así mejore todo.

LO MÁS IMPORTANTE

Bueno, pues pese a mis miedos y obsesiones me han dado la baja hasta el día 24 al menos. Qué mala noche, qué pesadillas y que presión en el pecho. Creo, que es evidente que vamos a tener que currar la exposición en imaginación también a la hora de ir al médico ya que me pongo cardiaca, muerta de miedo, miedo a que paren mi trabajo y mi progreso, miedo a que me dejen a medias...Lo bueno es que en el médico se puede trabajar la exposición en imaginación y en realidad. Ayyyy, cuánto trabajo. Pero merece la pena, no merecerá en futuro, ya la merece. Merece mi felicidad de ahora, mi bote de momentos felices, merece mi vida de ahora. Una vez me dijo mi madre que no era capaz de ser feliz teniéndolo todo. Se equivocaba. Lo tenía todo menos lo más importante, a mí.

MIEDO

He de confesar que he pasado miedo estos dos días atrás. 

Miedo de volver a la montaña rusa, miedo a volver a "ciclar", miedo a tener más dolor y mareo a causa de un viaje accidentado.Pero ha pasado. Estoy de nuevo estable, han sido un par de días malos que puede tener cualquier persona y eso me hace sentir bien. Sentir que estoy trabajando bien y que quiero y puedo. Que, a veces, aunque quieras no puedes.

Toca a seguir con la rutina de trabajo físico y trabajo psicológico, y también de trabajo intelectual que me hace sentir tan bien, toca seguir enamorándome cada día de mi niña, seguir en una etapa estupenda de mi matrimonio, seguir saliendo sola con mis amigos, y en grupo también. Toca ser feliz, básicamente.

No voy a negar que tengo miedo de ir mañana al médico de cabecera para la renovación de la baja. Porque darme el alta sería negligente, sería desastroso, ya que es socavar el trabajo de una persona que se encuentra en mitad del camino.

 Es cierto que tengo miedo, que se me han pasado fantasías por la cabeza del tipo, ojalá tuviera dinero para mandarlos a todos a tomar viento, o conseguir una media jornada que me permitiese conciliar, o ser millonaria y dedicarme a estudiar. Pero, evidentemente, son fantasías. 

La realidad es seguir con mi reto de escribir cada día más en el ordenador para prepararme a la vuelta, seguir con la exposición en imaginación exponiéndome a mis temores, seguir haciendo mis ejercicios físicos a diario para fortalecer el trapecio y los hombros, seguir trabajando en mi bote de la felicidad, seguir trabajando, en definitiva, para cuando salga de mi burbuja siga siendo feliz.

Porque si no es para ser felices para qué vivimos...

Me comprometo conmigo misma a no hacer nada que no quiera hacer por mucho amor con el que lo haga.  A no hacer cosas que no quiero por no discutir, por no meterme en líos. Al final, el amor a mí misma importa más.